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domingo, 25 de noviembre de 2012

"En Blogger desde Septiembre de 2010"


Recuerdo cuando hice el blog porque varias amigas tenían y quería ver que onda... Subía fotos, mías con algunas amigas. Qué loco (y qué fracasada). No recuerdo bien de qué hablaban las primeras entradas, supongo que eran cosas fracasadas de mi inmadurez de hace dos años. No me jodan, todos creemos que hace dos años eramos inmaduros. Y hace dos años creíamos que dos años antes de ese mismo también lo éramos y así sucesivamente. Me encantaría saber qué hubiese sido de mi, en septiembre del 2010, enterarme como es mi vida de ahora, como si alguien me la hubiese dicho o algo así, me gustaría saber si yo hubiese cambiado algo, o impedido otra cosa. Igual me re imagino, con mi jogging azul que tanto usaba, enterandome de mi vida en el 2012.
Recuerdo que en 2010 mi visión de la vida era única, vivía en mi nube de felicidad, todo siempre era perfecto, todo me hacía tan feliz. Y bueno, las cosas cambian, uno crece y empieza a notar otras cosas que estaban tapadas con parches de colores, y empieza a notar cosas que no quería ver. Lo que no puedo recordar es cómo hice para sobrevivir estando tan encerrada en su momento, mi vida era perfecta igual, será  , seguramente, porque no deseaba irme de mi casa tanto como en estos días. Me acuerdo que mi filosofía del 2010 era nunca rendirse, que todo va a pasar alguna vez en la vida. Ilusa. Creo que la sostuve por demasiado tiempo de mi vida. Me costó entender que no todo pasa en la vida, que por más que uno desee algo hay que lucharla y jugarsela, y a pesar de eso, no siempre se consigue lo que se desea.
Qué será de aquella chica de 13, 14 años, en el 2010, qué hubiese pasado si yo seguiría siendo igual que ella.
No importa, a lo que iba es que se cumplen dos años de que empecé a escribir. Fc yo. Chau.

sábado, 24 de noviembre de 2012

Necesito que alguien le explique a mis viejos que llevarse materias a diciembre no es el fin del mundo.

viernes, 16 de noviembre de 2012

¿Qué será cometer un error?. Cuando uno comete un error no se da cuenta en su momento, por lo que, lógicamente, no sería un error, sería algo hecho intencionalmente. Un error empieza a ser un error cuando uno empieza a notar sus consecuencias, cuando uno comprende lo sucedido, cuando uno entiende el presente sería diferente si ese cierto hecho del pasado no hubiese ocurrido. ¿Cómo se llama cuando cometes un error, sabiendo que lo estas cometiendo, pero es completamente necesario para que tu vida siga? Bueno, sea como sea que se llame, eso me pasa. No creo que sea un error algo que hice para estar bien, algo para dejar de llorar a la noche, dejar de pensar en cosas feas, dejar de pasarla mal.
Eras mi mejor amigo. Yo te juro que necesitaba decirtelo, te lo juro, era un bien para mi que vos lo sepas, vos me dijiste que tenía que estar bien, que no querías que esté mal por vos. Lo único que hice fue pedirte que no nos distanciemos, y vos me dijiste que nunca iba a pasar. Pasó. Fue creo, una de las cosas más tristes de mi vida. Que triste me pone tener que verte todos los días y que ya no sea lo mismo que antes, que triste me pone que cuando me hablas ya no me mires como antes, que no me digas las cosas que me decías antes, que no me llames como lo hacías antes. Ay de vos, mejor amigo. Cuando me llamabas todos los días contandome lo que te había pasado y si no hablábamos por dos días, me llamabas para preguntarme si estaba enojada. Ay de vos, mejor amigo. No creo que haya sido un error habertelo dicho, si no lo hubiese hecho tendría que estar sufriendo las consecuencias. Ay cuando venías a mi aula el único día de la semana en el que no nos veíamos, ¿te acordás?. Qué sera de vos, mejor amigo, ¿con quien será que harás lo mismo? ¿Quien será la desafortunada a quien se le sea interrumpida su siesta con un llamado tuyo? Desafortunada, já, por qué dije eso. Ay de vos cuando necesites que alguien te escuche como yo lo hacía y no tengas con quien hablar, cuando te des cuenta que perdiste a la mejor amiga que pudiste haber conseguido y no puedas tener alguna otra así. Qué bueno que pude superarte, en esas cosas digo, el amor que creí haber sentido, pero lo que nunca creo que podré superar es que hayamos dejado de ser tan amigos, o dejar de ser amigos y punto. Ya no creo conocerte, me cuesta entender quien sos, a veces me miras como antes y pienso, que todo volvió a ser como antes, y me doy cuenta que no, que nada vuelve y que todo sigue igual. Se está por cumplir un año de que yo te lo dije y me dijiste de que iba a estar todo bien. Ay de vos, ex mejor amigo, completo desconocido de ojos verdes y cejas anchas, cuando te acuerdes de todo lo que pasamos juntos, cuando te acuerdes de mi, simplemente de mi y yo no esté más. Si supieras lo mucho que te extraño, ay de vos.