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lunes, 24 de diciembre de 2012


El chico invisible.

Cómo será posible que siendo invisible ante sus ojos, estés tan vivo frente a los míos. Dicen que lo esencial es invisible ante los ojos, capaz seas lo esencial para que él cambie, pero simplemente no estas. Yo creo que no es que el no te vea, si no que no te quiere ver, vive viviendo su vida con los ojos vendados, vive con la idea de que el mundo siempre será igual por más que le des una mirada diferente día a día, cruza pantanos, bosques, calles, avenidas, cielo y tierra, creyendo qué son lo que el vio una vez y no hay chance alguna de que sea diferente. Sería lindo que te vea, que vea lo lindo que sos, pero podría llegar a  estar todo peor y eso me da miedo. Miedo de que pase algo, te pase algo, nos pase algo. No creo estar dispuesta a perderte. 
Tendremos nuestros altos y bajos, pero seguimos juntos, después de tanto, seguimos juntos. Una vez me dijeron que lo que no te mata te hace más fuerte, y así somos nosotros, la remamos con tres remos cada uno si es necesario, eso me hace quererte, quererte conmigo, tal vez también sea eso que tenes cuando me miras, y me sonreis, después te sonrío yo y ahí tu sonrisa crece y se hace más linda, tal vez sea eso de que siempre estas cuando te necesito, o cuando me agarras de los cachetes y me decis que soy el amor de tu vida o tal vez ese esfuerzo que haces para que nunca deje de quererte como te quiero.
Qué lastima que seas invisible ante sus ojos, se está perdiendo de ver al pibe que más feliz hizo a su hija en toda la historia, qué lastima que tenga su mente tan cerrada, qué lastima que nunca haya tenido el lujo de conocerte.  
Qué lastima que todavía no pudo abrir los ojos y vernos.
Algún día lo hará, yo se que sí, y va a notar que lo nuestro es tan fuerte que no podrá hacer nada al respecto.



 A casi cuatro meses del sí quiero.
Casi cuatro meses conviviendo con tu invisibilidad.

domingo, 25 de noviembre de 2012

"En Blogger desde Septiembre de 2010"


Recuerdo cuando hice el blog porque varias amigas tenían y quería ver que onda... Subía fotos, mías con algunas amigas. Qué loco (y qué fracasada). No recuerdo bien de qué hablaban las primeras entradas, supongo que eran cosas fracasadas de mi inmadurez de hace dos años. No me jodan, todos creemos que hace dos años eramos inmaduros. Y hace dos años creíamos que dos años antes de ese mismo también lo éramos y así sucesivamente. Me encantaría saber qué hubiese sido de mi, en septiembre del 2010, enterarme como es mi vida de ahora, como si alguien me la hubiese dicho o algo así, me gustaría saber si yo hubiese cambiado algo, o impedido otra cosa. Igual me re imagino, con mi jogging azul que tanto usaba, enterandome de mi vida en el 2012.
Recuerdo que en 2010 mi visión de la vida era única, vivía en mi nube de felicidad, todo siempre era perfecto, todo me hacía tan feliz. Y bueno, las cosas cambian, uno crece y empieza a notar otras cosas que estaban tapadas con parches de colores, y empieza a notar cosas que no quería ver. Lo que no puedo recordar es cómo hice para sobrevivir estando tan encerrada en su momento, mi vida era perfecta igual, será  , seguramente, porque no deseaba irme de mi casa tanto como en estos días. Me acuerdo que mi filosofía del 2010 era nunca rendirse, que todo va a pasar alguna vez en la vida. Ilusa. Creo que la sostuve por demasiado tiempo de mi vida. Me costó entender que no todo pasa en la vida, que por más que uno desee algo hay que lucharla y jugarsela, y a pesar de eso, no siempre se consigue lo que se desea.
Qué será de aquella chica de 13, 14 años, en el 2010, qué hubiese pasado si yo seguiría siendo igual que ella.
No importa, a lo que iba es que se cumplen dos años de que empecé a escribir. Fc yo. Chau.

sábado, 24 de noviembre de 2012

Necesito que alguien le explique a mis viejos que llevarse materias a diciembre no es el fin del mundo.

viernes, 16 de noviembre de 2012

¿Qué será cometer un error?. Cuando uno comete un error no se da cuenta en su momento, por lo que, lógicamente, no sería un error, sería algo hecho intencionalmente. Un error empieza a ser un error cuando uno empieza a notar sus consecuencias, cuando uno comprende lo sucedido, cuando uno entiende el presente sería diferente si ese cierto hecho del pasado no hubiese ocurrido. ¿Cómo se llama cuando cometes un error, sabiendo que lo estas cometiendo, pero es completamente necesario para que tu vida siga? Bueno, sea como sea que se llame, eso me pasa. No creo que sea un error algo que hice para estar bien, algo para dejar de llorar a la noche, dejar de pensar en cosas feas, dejar de pasarla mal.
Eras mi mejor amigo. Yo te juro que necesitaba decirtelo, te lo juro, era un bien para mi que vos lo sepas, vos me dijiste que tenía que estar bien, que no querías que esté mal por vos. Lo único que hice fue pedirte que no nos distanciemos, y vos me dijiste que nunca iba a pasar. Pasó. Fue creo, una de las cosas más tristes de mi vida. Que triste me pone tener que verte todos los días y que ya no sea lo mismo que antes, que triste me pone que cuando me hablas ya no me mires como antes, que no me digas las cosas que me decías antes, que no me llames como lo hacías antes. Ay de vos, mejor amigo. Cuando me llamabas todos los días contandome lo que te había pasado y si no hablábamos por dos días, me llamabas para preguntarme si estaba enojada. Ay de vos, mejor amigo. No creo que haya sido un error habertelo dicho, si no lo hubiese hecho tendría que estar sufriendo las consecuencias. Ay cuando venías a mi aula el único día de la semana en el que no nos veíamos, ¿te acordás?. Qué sera de vos, mejor amigo, ¿con quien será que harás lo mismo? ¿Quien será la desafortunada a quien se le sea interrumpida su siesta con un llamado tuyo? Desafortunada, já, por qué dije eso. Ay de vos cuando necesites que alguien te escuche como yo lo hacía y no tengas con quien hablar, cuando te des cuenta que perdiste a la mejor amiga que pudiste haber conseguido y no puedas tener alguna otra así. Qué bueno que pude superarte, en esas cosas digo, el amor que creí haber sentido, pero lo que nunca creo que podré superar es que hayamos dejado de ser tan amigos, o dejar de ser amigos y punto. Ya no creo conocerte, me cuesta entender quien sos, a veces me miras como antes y pienso, que todo volvió a ser como antes, y me doy cuenta que no, que nada vuelve y que todo sigue igual. Se está por cumplir un año de que yo te lo dije y me dijiste de que iba a estar todo bien. Ay de vos, ex mejor amigo, completo desconocido de ojos verdes y cejas anchas, cuando te acuerdes de todo lo que pasamos juntos, cuando te acuerdes de mi, simplemente de mi y yo no esté más. Si supieras lo mucho que te extraño, ay de vos.

sábado, 13 de octubre de 2012

¿Qué es el mundo?

No entiendo el mundo. Su propósito. Sus intenciones.
No sé si estoy hablando de el mundo en sí, pero por lo menos mi mundo. El que me rodea. 
No entiendo a la gente. ¿Por qué tanta gente así?
Estoy teniendo un problema importante, y es que espero mucho de las personas, espero que entiendan como soy y como me gustaría que las cosas fluyan, espero que la gente con la que soy buena, lo sea conmigo, espero que la gente en quien confío, sea confiable. Estaría bueno cuando conoces a alguien recibir una ficha en la cual diga nombre, apellido, qué música escucha, intenciones en la vida y nivel de confiabilidad (supongamos que se dice así). 
No entiendo completamente nada. Me siento tan ajena a este mundo que ya no sé que tengo que pensar acerca de el. Me vuelve loca decepcionarme de cada vez más personas, de los habitantes, de todo en sí. Si se supone que todos conformamos una misma sociedad, ¿por qué no nos aceptamos unos a otros? Al fin y al cabo somos todos seres humanos. 
Necesito entender el mundo. O que me den una película para mirar acerca de cómo puedo hacer para entenderlo. Me vuelvo loca, se los juro. 
Me deprime el simple hecho de la gente conocida como gente "falsa" exista, qué mundo cruel. Si este es el mundo, la vida que todos tenemos, creo que odio al mundo y odio mi vida. 
Sueño con encontrar un lugar en el cual la confianza vuelva a ser lo que era, donde las personas te traten como tales, donde el aire huela a aire fresco, donde las religiones no existan, donde las diferencias sean buenas y no razones para realizar desprecios, donde la tristeza se convierta en emoción, donde el odio se transforme en amor, donde los malentendidos se conviertan en coincidencias, donde las críticas se conviertan en buenas acciones.

"No puedes comprar mi vida" Calle 13 - Latinoamérica

miércoles, 4 de abril de 2012

Holagentecomoestán
Mi vida se está yendo al carajo. Tengo gustos extraños y no puedo hacer nada de lo que me gusta, no les pido mucho, pero nada, ni un poco.
Me van a terminar volviendo loca todos, pero no se puede vivir en un mundo en el cual no se puede vivir, como dice la frase "la vida solo cuesta vida" pero diganme, si no tienen vida, ¿cómo puede solo costarles eso? Si les falta lo único que necesitan, si nunca pueden hacer algo sin discutirlo o sin planearlo. Si quiero salir y no me dejan, no salgo. Por mas lindo que haya sido todo el plan, por más que vayan todos menos yo, por más que mañana van a estar hablando de como la pasaron bomba y yo en mi casa con unos problemas más grandes qué una casa, porque me voy a pasar toda la noche sola en mi casa llorando mientras que llueve y entra agua, porque me voy a deprimir constantemente porque algo que me propongo hacer no lo puedo cumplir, porque mi perro está sentado encima mío resignado de que no va a hacer nada más que yo. No sé si les importa o no, pero chupenla igual, ¿sabían que mi papá lleva a mi perro a mas lados que a mí?.
Las ganas que tengo de que mi vida sea diferente, pero no lo es no porque yo no quiera, si no porque nadie me deja que sea distinta, nadie me deja salir con mis amigos, nadie me deja vivir, nadie me deja hacer cualquier boludes que quiera hacer.
En el club la paso como el culo, no quiero tocar este tema, besos.
Lo único que me la puede subir es que mi famosa "lata" está creciendo para comprarme mi cámara profesional, pero quiero que sepan que así como voy no me la compro ni para el año 3000.
Asi que nada, los tengo abandonados, si es que me leen, cosa que dudo porque ya no hay nadie que se ponga a leer estas mierdas que escribo cuando estoy deprimida y/o la paso mal.
...pero de un tiempo a esta parte
una parte de mi
sale corriendo a buscarte
y la otra sale a vagar
y a gritar por la ciudad
"denme algo que me impida soñar"

miércoles, 1 de febrero de 2012

El banco del tiempo



"Imagínate que existe un banco que cada mañana acredita en tu cuenta la suma de 86.400 dólares. No arrastra tu saldo día a día: cada noche borra todo lo que no usaste durante el día, cualquiera sea la cantidad. ¿Qué harías? ¡Retirar hasta el último centavo, por supuesto! 

Cada uno de nosotros tiene ese banco, su nombre es tiempo. Cada mañana, este banco te acredita 86.400 segundos. Cada noche este banco borra y da como perdida toda la cantidad de ese crédito que no hayas invertido en un buen propósito. Este banco no arrastra saldos ni permite transferencias. Cada día te abre una nueva cuenta, cada noche elimina los saldos del día. Si no usas tus depósitos del día, la pérdida es tuya. No se puede dar marcha atrás ni existe el crédito a cuenta del depósito de mañana. Debes vivir el presente con los depósitos de hoy. Invierte de tal manera de conseguir lo mejor. El reloj sigue su marcha. Consigue lo máximo en el día. 

Para entender el valor de un año, pregúntale a algún estudiante que perdió el año de estudios. Para entender el valor de un mes, pregúntale a una madre que alumbró a su bebé prematuro. Para entender el valor de una semana, pregúntale al editor de un semanario. Para entender el valor de una hora, pregúntale a los enamorados que esperan a encontrarse. Para entender el valor de un minuto, pregúntale a una persona que perdió el tren. Para entender el valor de un segundo, pregúntale a una persona que con las justas evitó un accidente. Para entender el valor de una centésima de segundo, pregúntale a la persona que ganó una medalla de oro en las olimpíadas. 

Atesora cada momento que vivas, y atesóralo más si lo compartiste con alguien especial, lo suficientemente especial como para dedicarle tu tiempo, y recuerda que el tiempo no espera por nadie. Ayer es historia. Mañana es misterio. Hoy es un don. ¡Por eso es que se le llama el presente!"

domingo, 15 de enero de 2012

Básicamente antes de empezar quiero decir dos cosas, la primera es que la entrada anterior fue una mierda y la segunda, le mando un beso a mi hermano que lee todas las pelotucedes que pongo. (Debe ser la única persona que las lee porque no tengo la suficiente mentalidad para mandarme altas historias fantásticas en las que aparecen dragones, pandas gigantes, nubes rosas, elefantes multicolores y un arcoiris que cobra vida y baila.


Varias cosas:
Me di cuenta que este año como que voy a empezar todo de vuelta, nueva escuela, nueva división. Va, nueva escuela no, me cambié de sede. Igual siento que voy a extrañar muchísimo a la gente de la sede de yatay, son como mi familia. También tengo miedo de dejarme de hablar por la distancia y al no vernos tan seguido se dificultaría todo y nos dejaríamos de ver. Tengo miedo que pase eso.
También quería contarles que el otro día fui a dormir a lo de mi mejor amiga de la primaria, llegué a mi casa, fui a mi pieza... ORDENADA. Duró media hora, pero fue un momento mágico, haber llegado y ver el color original del piso.
Otra cosa, tengo un poster de BANDANA en mi placard (recuerdo borroso al cual no quiero volver) que lleva ahí, literalmente, 10 años. No lo voy a sacar hasta que me mude de esta casa (si es que me voy a mudar algún dia)
Empecé a escuchar El Bordo (L)(L)(L) los amo, escucho más ntvg, cada vez me va gustando más. Después la vela me falta el nuevo disco y me las escuché todas. Aumenté conocimiento del Reggae, escuchó mas de eso y del rock nacional como siempre.
Los amo a todos, si?.

Essssssssteeeeeeeeee, bueno también estoy pensando seriamente en comprarme una cámara profesional y un peluche gigante (si, yo tampoco le encuentro relación a la cámara con un peluche, pero si).
Bueno, eso es todo por hoy, esta entrada y la anterior fueron entradas muy boludas, prometo inspirarme más a la próxima, y darle mas a la guitarra que la dejé abandonadísima. 
Los quiero, bye

miércoles, 11 de enero de 2012

Dale tiempo al tiempo

Me reencontré con los de la primaria, ponele.
Fue todo re lindo, la pasamos bien, el único inconveniente fue que cuando salí empecé a recordar por qué no había vuelto a verlos, por qué nos dejamos de hablar, por qué pasó lo que pasó, por qué terminamos así todos. 
Pasa el tiempo y la gente cambia, física y de todas las otras formas que terminan en '-mente'. Algunos para bien, otros para mal, otros están igual que antes, lo cual resulta malo, porque si fuiste así y  no cambiaste, no aprendiste a encontrar tus defectos e intentar mejorarlos. Siguen igual y punto.
No importa mucho esto, al grano. El tema es que tenía las esperanzas de encontrarme con gente renovada, con gente que venia a traerle amor y paz al mundo. ¿Pido mucho?. No sé si será el caso o qué pero resultó que la gente buena, es más buena y la gente mala, es más mala. Y con más buena me refiero a mejor y con más mala a peor. En este preciso instante lo que más quiero es que todos sean buena gente, o por lo menos intenten serlo. Que lo hagan por todo lo que los quise y supongo que quiero... 

domingo, 8 de enero de 2012

"Tu dices que amas la lluvia, sin embargo usas un paraguas cuando llueve.
Tu dices que amas el sol, pero siempre buscas una sombra cuando el sol brilla.
Tu dices que amas el viento, pero cierras las ventanas cuando el viento sopla.
Por eso es que que tengo miedo cuando dices que me amas"
Bob Marley.